Moi Momosse

Momosse,
Ce n'est pas de moi, elle provient d'un livre pour enfant, avec de très belles illustrations qui raconte l'histoire d'un homme et d'une femme (originaires de cultures différentes, et de couleurs de peau différente je crois) échoués sur une île déserte.
Ayant surmontés leurs différences, à l'extérieur, à l'intérieur, le livre se termine sur cette phrase plus haut cité.
"vraiment heureux", qui provient de l'intérieur...peu importe le comment propre à chaque homme, donc en accord avec ce qu'on est.

Pendant des années ma colère envers le monde, le cynisme envers la bêtise humaine m'ont coupés de ce que j'étais vraiment, depuis mon enfance c'était le moyen que j'avais trouvé pour ne pas sombré du fait du cadre familial, du cadre sociétal...voir du cadre humain au sens général.

Je serai donc égocentrique, ignorant et insensible...j'en ai de la chance, toutes ses attributs réunis ça fait un beau potentiel.

Tu as choisi cette phrase à escient et je me suis exprimé sur elle seule, en ce qu'elle m'inspirait et pas par rapport à celui qui l'a retranscrite (il était facile de deviné que tu n'en étais pas l'auteur)...
Après, je conçois que mon approche peut paraître sombre mais peu m'importe en réalité comment on perçoit cela ; j'ai écrit-là assez justement ma pensée et je suis en accord avec qui je suis ce faisant.

Momosse,
je sais bien que je n'étais pas visé, et puis même qu'importe!

Si tu veux être sombre, libre à toi, je dis juste que les choses ne sont pas inexorables.
Mais alors il ne faut pas être déçu du monde, de l'image qui se reflète dans notre esprit.
J'ai l'impression que ce cynisme, c'est du dépit, envers qui, envers quoi?

Je le suis cynique mais par réaction à la vision de ce qui nous entoure... Je n'ai pas l'impression d'être si désolé de cette réalité non plus.
Elle vaut pour tous et si d'autre que moi préfère ou ne peuvent en retenir que le beau et le rassurant, libre à eux, c'est très compréhensible. De mon côté, j'aime être conscient de tout, du bien et bon comme du laid et vil... toute la difficulté réside en ce que ces notions se confondent souvent.
On me dit sombre et je dois bien le paraître pour que cela revienne avec autant de constance... peut être que c'est le prix à payer pour accédé au degré de lucidité que je souhaite...

Bon ok, là je réalise que je le suis carrément mais ce sont les circonstances du moment qui m'incline à noircir ce trait . . . il ne faut pas me juger maintenant, demain ça ira mieux probablement.

Oh la misère des hommes, leur incomplétude, la violence ...je ne l'occulte pas.
Si longtemps un pessimisme réaliste m'a habité, cette vision sombre, lucide à sa manière.
Je crois que je peux comprendre simplement ta position, je n'en étais pas si loin.

Il y a juste beaucoup moins de place pour cette partie en moi aujourd'hui, parfois je regarde d'un oeil amusé ce qui a fait ma vie, ce que j'ai pu être, l'image qu'il m'en reste...
La perception d'une réalité, le sujet et l'objet existe l'un à l'autre .
Se situer dans le lien qui les unit permet de les voir pour ce qu'ils sont...voir mais ne pas souffrir de cette vision.

Je dis ne pas en souffrir mais je n'en suis pas sûr...
Cependant, "quoi qu'il en coûte", je préfère "regarder en face" ce monde ; Quitte à le subir, autant tenté de le comprendre pour pouvoir l'affronter et/ou mieux le supporter.

POUR UNE FOIS UNIQUE J'ADRESSE UNE INVITATION SERIEUSE :

ON RECHERCHE DES PROFILS POUR REJOINDRE LE DISCORD D'IZO ;

1> Une ou plusieurs expériences de bannissement serait un plus.
2> Tout le monde sera toléré s'il a des trucs intéressants (donc pas trop chiant) à dire... "intéressant" ça reste certes nébuleux et subjectif mais bon, c'est un peu comme les blagues on va dire ; s'il faut les expliquer c'est qu'elles ne sont simplement pas bonnes...
3> Une personnalité dîtes "fragile" peut aussi prétendre à être admise mais il faudra qu'elle s'engage à se dire sans trop de réserve ; l'endroit garantira sa défense dans la mesure où sa sincérité, son honnêteté et sa profondeur seront reconnues par un comité des sages (que je préside (un gage de probité non !?)).
4> On ne fixe pas de borne à l'âge du postulant mais il serait préférable qu'il ait 18 ans révolu (ou une autorisation parentale certifiée) pour qu'on ne tombe pas sous le coup de la loi (juste au cas où)... et les sujets à la maladie d'alzheimer devraient s'abstenir pour éviter des redondances excessives sur leur fil... et les sujets à la maladie d'alzheimer devraient s'abstenir pour éviter des redondances excessives sur leur fil...
5> Les excès verbaux, la grossièreté et l'outrance ne sont pas obligatoire mais s'il ne s'y livre pas lui-même, le candidat ne s'en formalisera pas lorsqu'il en sera l'objet (fatalement).
6> Les autistes diagnostiqués qui savent (nez en moins) écrire des mots intelligibles par les gens normaux sont spécialement invités.
7> Les croyances religieuses sont acceptées si l'élu admet qu'on peut rire de lui et de l'ami imaginaire de son choix, de même que l'athée devra être capable de concevoir des concepts spirituels, faute de quoi son âme sera vouée aux flammes de l'enfer éternel !
8> Le prétendant montrera sont aptitude à aborder tous les sujets et notamment, le sexe, la drogue et le rock'n roll (les anecdotes vécues dans tous ces domaines ne seront tolérées que si elles sont graveleuses et embarrassantes pour celui ou celle qui les confiera).  
9> L'absence d'humour n'est pas absolument rédhibitoire mais la faculté d'auto-dérision est vitale pour tous !

Si vous croyez remplir suffisamment de ces critères, voyez avec la patronne (Izo)... c'est elle qui dit qui viens ou pas et c'est moi qui fera que l'imposteur repartira ^^ ...

J'en suis partie et j'aimerais bien y retourner, on m'a dit qu'il y avait un peu d'activité en ce moment et j'ai besoin de reconnecter deux trois neurones.
Mais je ne sais pas comment contacter izo.
Et j'ai peut-être un peu Alzheimer, je ne sais plus.

Envoie lui un MP et elle te ré-invitera probablement (j'vois pas où est le pb ?)... ou t'es si à l'Ouest pour ignorer qu'elle est inscrite ici et que tu peux simplement la joindre en allant dans n'importe lequel des messages qu'elle poste et cliquer sur le p'tit rectangle aux deux p'tites têtes où il est marqué "mp" pour ce faire ???

Honnêtement, il y a très peu d'activité dessus mais là n'est pas l'essentiel pour elle (comme pour moi) il me semble ; Il y a juste que son forum a le grand mérite d'existé surtout car comme elle en ris elle-même, son Discord est comme une sorte de refuge.

Invité a écrit:J'en suis partie et j'aimerais bien y retourner, on m'a dit qu'il y avait un peu d'activité en ce moment et j'ai besoin de reconnecter deux trois neurones.
Mais je ne sais pas comment contacter izo.
Et j'ai peut-être un peu Alzheimer, je ne sais plus.

A ouais mais p't'être qu'en tant qu'invité c'est moins évident aussi ?... En tout cas, j'ai fait suivre...

En tout cas, ça m'fait bien plaisir de voir tout l'engouement qu'il y a autour de mon invit' ^^ ... c'est beau d'être populaire !

Et aussi, d'être passé du statut de "rose reine" à "maître des fleurs", c'est carrément une promotion pour moi... c'est tellement moi toutes ces associations odorantes et imagées . . . pis surtout, j'ai récupéré mes burnes dans l'histoire ^^ ! ! !

La c’est drôle

Hé oui ; j'ai (aussi) ce talent-là . . . encore une qualité manifeste qui me distingue individuellement en tant que mâle et qu'on doit pouvoir relié au titre de la diversité plus grande de chromosome dont-on dispose (nous et (beaucoup moins) elles (s'agissant de cette qualité))...

[ D'aucuns noterons mon tact... et ça me viens tout seul en plus ! ]

Il semble que pour détestable que je puisse paraître ou être, je me montre plutôt plus cohérent que d'autre ici.
Moi, je ne suis pas sociable et conséquemment, je n'ai pas d'ami... ce qui ne me pose pas de problème psychologique dans la mesure où je me sent bien (mieux) ainsi.
Je côtoie bien régulièrement (par obligation professionnelle) des "collègues" ou clients et je les supportes sans trop de mal (la plupart du temps) mais même dans ce cadre, je tends à minimiser au max' ces contacts forcés.
Dès que je sort de ma journée de boulot, je n'ai de cesse de mieux me retrouver comme j'aime ; seul avec moi même.
Marié depuis 3 ans et quelque, je peux tout de même bénéficier de ces moments salutaires en ayant provoqué de résider en semaine ailleurs qu'avec ma compagne... alors qu'elle est excessivement jalouse et qu'elle ne me fait guère confiance . . . Je n'abuse cependant pas de cette situation parce-que je comprends ce que cela lui coûte et que je mesure l'ampleur de son sacrifice (qui n'est pas que lié à son amour d'ailleurs mais...), cela force mon respect à son égard et comme je l'estime sans difficulté...
Je suis en outre le géniteur de 3 enfants (que j'ai eu avec mon ex') et mon aînée puis son cadet m'ont donné des (respectivement 2 + 1) petits-enfants. je les aime tous véritablement (à ma façon peut être) et je leur souhaite évidemment le meilleur mais je ne les vois pas souvent sans qu'ils me manque. Eux (comme quelques autres) "savent comment je suis" et ils m'acceptent sans comprendre (c'est beau en soi).
Bref, je ne m'érige certainement pas en "exemple-à-suivre" en exprimant cela ; Je décrit simplement comment mon état originel a provoqué un enchaînement d'événements qui m'ont conduit à aujourd'hui de la sorte (dans les grandes lignes et notamment)... et je dis que tout bien pesé, ce résultat personnel est relativement satisfaisant à mon esprit... un esprit singulier (pas si exceptionnel je crois) mais bienfaisant et qui a su évolué en se concevant malgré tout.

Je reconnais à Vive de ne pas m'avoir exclu d'ici.
De l'avoir été de SON Discord était devenu inévitable en quelque sorte et en considérant son ressenti viscéral de "mère-poule" qui vole au secours de sa progéniture adoptive dans les plumes du premier coq (mal) venu (à ses yeux), attitude naturelle lorsqu'on sait le monstre que je suis et le danger immédiat que je représente ^^.
Cette intolérance mécanique à ce qui lui paraît être une sur-agressivité de ma part est assez exemplaire d'un être possiblement sujet à un genre syndrome du style de celui de persécution et qui ne voudrait pas le voir reproduit sur le petit sérail d'adeptes qu'elle se serait appropriée... ou est-ce dû au fait qu'elle déconsidère à ce point "ses" fidèles pour admettre qu'ils pourraient me tolérer bien mieux qu'elle-même n'en serait capable ?...
Bref, peu importe en réalité pour moi.
Des sujets aussi aisément assujettis ne m'intéressent pas franchement. Certes, je regrette pour eux-même leur état et me désole de les voir ainsi bridé mais je me dit aussi qu'il ne s'agit-là que d'un mauvais passage qu'ils traversent et qu'à terme plus ou moins long, eux aussi apprendront à se mouvoir par leur propre moyen et s'émanciperont un beau jour... fusse sans mon aide.
Le problème de Vive réside en ce que sa propension à "couver ses poussins" n'est qu'un palliatif forcément insatisfaisant qu'elle s'est trouvé et ce, même s'il lui serait inspiré par ses pseudo "bon sentiments" qui l'a conduise à voir et communiquer ses propres peurs "aux siens" là où en tant qu'individus ils seraient très probablement apte à "endurer" la moindre confrontation, qu'elle en a aussi bien conscience ou plus diffusément qu'elle le sent aussi... et puisqu'elle s'approprie-là un rôle matriarcale et réducteur ce-faisant ; En s'accaparant des esprits potentiellement ouverts et alertes qu'elle cantonne objectivement à son environnement limitatif empli de "bien-pensance" et d'un conformisme handicapant.
En cela, même si j'imagine bien ses faiblesses, je n'en trouve pas moins détestable qu'elle les diffuse à d'autres... mais pour autant et pour si grave que cela soit, je reconnais ne pas pouvoir me résoudre à me montrer sourd face à ses douleurs manifestent et toujours à cause de sa personnalité (ou malgré elle...) qui laisse pourtant entrevoir tellement mieux que tout cela !

J'aimerai dialoguer à nouveau avec ce " . " qu'elle est véritablement (aussi).

Qui s'exclue de quoi monsieur?

Ah la société, puisque nous y sommes des pions...renversons l'échiquier.

Je te dirai juste, dans la multitude j'ai trouvé mon unicité.

Tu es bien singulier, si tu arrives, peut-être, à discerner les "problèmes" chez l'autre, l'humain à besoin de cet incessant retour, entre ce qu'il est et...ce qu'il n'est pas.
Vive comme chaque être humain, avance sur ce chemin, la vie, expérimente, voit clair, ne voit pas, aime, n'aime pas, rie, pleure...et se dirige peu à peu (du moins je peux oser croire) vers son véritable soi, là ou elle pourra aimer entièrement.
Mais alors que cherches tu chez l'autre, un reflet qui te conforte?
La bonne ou la mauvaise image?
Peut-être que tu aimes te faire taper dessus, pourquoi...parce que les hommes ne sont pas dignes de ton amour?
Amour , encore un peut-être, moi je ne sais rien, toi tu sais..., c'est quoi donc l'amour pour toi momosse?
Cela serait si fade d'être né parfait, plus rien à comprendre, à expérimenter, à vivre.
En fait je n'attend pas de réponse cher monsieur, mais qui exclue quoi?
Sache aussi que je m'inclue dans ce questionnement, je ne peux demander à l'autre que si je suis capable aussi de me regarder en face.

Je cherche à comprendre l'autre. A le voir autant qu'il m'est permis au travers de ce qu'il dit ou qu'il me permet en ce qu'il ne dit pas. Bon ou mauvais, c'est l'individu dans son entièreté qui importe pour moi.
Ma façon d'écrire peut excéder mais c'est aussi un bon moyen de provoquer une expression vraie et de toute manière, c'est ma façon de dire naturelle...
Je n'aime ni ne déteste "me faire taper dessus", cela m'indiffère en soi.
J'aime les hommes (prends ça comme si c'était Dieu qui émettait cet avis ^^ ...) dans leur diversité, leur complexité et leur pouvoir d'évolution mais le plus intéressant à mon sens, c'est toujours l'individu au sein du groupe de ses congénères... ça pourrait être une définition présentable de l'amour non ?
Je ne sais pas.
J'essaye de savoir, ça oui.

Alors toi aussi tu regardes ce retour entre l'être (individu) et le ne pas être (individu disparaissant dans le groupe).
La forme est différente, le fond le même.
Dans la multitude j'ai trouvé mon unicité, ensuite on peut élargir son unicité à la multitude.
Je pourrais dire que l'amour pour moi c'est un tout et un rien,...ou un individu et son groupe...ce n'est pas si éloigné de ton questionnement.

Je crois que l'individu ne disparaît jamais totalement dans le groupe... il peut s'y perdre ou s'y noyer par volonté, confort ou faiblesse et semblé se diluer dans la masse mais une personnalité propre (aussi frustre soit-elle) demeure unique, une singularité humaine individuelle persistera toujours à être au milieu d'une unicité apparente aussi importante et claire qu'elle semble.

En ça on pourra me trouver optimiste mais non en fait puisque je suis assez sûr que mon analyse est juste en estimant ceci.

Il y a un ou une "Cassandre" qui m'a "gentiment" (c'est la journée il paraît) invité à rejoindre le discord d'Hélios... manifestement quelqu'un qui ignore que j'en ai été banni ^^

Mais je n'ai pas retrouvé ce pseudo' dans la liste des membres de la zone . . .

C'est moi cassandre.
Je t'ai jamais invité non.
Tu t'es fait duper momosse

Oui, si c'est un de tes pseudo' ce ne doit être toi... à moins que tes psychologies soient si franchement diversifiées que la volonté de l'une de tes consciences puisse échappée à l'autre ? ^^ ...

On peut me "duper" très facilement car malgré ma raison et ce qu'elle voit qui me fait réaliser la fausseté qui découle de la peur alentours, je conserve une nature excessivement crédule et empathique envers "mon prochain" et en sa capacité de sincérité...

Je ne suis pas (du tout) coutumier du fait mais je souhaite relayer ici (où je peux) la qualité exceptionnelle de deux productions issues du même réalisateurs (Joshua OPPENHEIMER) ; "THE ACT OFF KILLING" et "THE LOOK OF SILENCE" (sans avoir moi-même encore pu visionner le deuxième)...

Bah crois ce qui t'arrange.
Apres tout.

J'ai voulu m'informer rapidement sur le bonhomme du coup (Joshua OPPENHEIMER) et il y a étonnamment peu d'info' perso' sur lui qui sont dispo'. On sait notamment qu'il est né il y a 43 ans à Austin Texas et qu'il vis aujourd'hui à Copenhague au Danemark ainsi qu'on peut glaner quelques données factuelles sur son travail de réalisateur mais c'est bien léger pour le personnage important qu'il me semble être...

Il y a aussi que son film "The act off Killing" est "signé" par de nombreux "Anonymous" (équipes techniques et autres), ce qui pourrait expliquer cela...

Pour revenir sur un sujet que j'adore (moi) ; Je ne peux ou ne sais demeurer célibataire.

Il y a certainement des personnes qui s'accommodent ou se complaisent dans cette situation mais ils ne sont pas moi.

Moi, j'ai besoin d'une femme qui m'accompagne.

Je crois même que cela m'est indispensable... tout asocial que je suis effectivement aussi.

Et tu trouves cela aliénant ?

Je crois que plein de gens sont comme toi, ont un besoin d'affection tel qu'ils ne savent rester seuls.

L'amitié vraie me convient mieux, mais le contact est quasi quotidien ( Avec ma cousine, qui est mon amie, ma sœur jumelle, on s'aime tant qu'on se soutient pour tout)

Ni se sentir mieux accompagné que seul ou l'inverse, préféré rester célibataire ne me paraissent "aliénant".

C'est un choix de vie qui peut correspondre à l'un ou l'autre suivant les personnalités respectives des concernés et/ou les périodes de l'existence qu'ils traversent mais qui me semble parfaitement légitime et juste chacun dès l'instant où cela correspond au souhait, à la préférence et/ou au ressenti profond de l'individu en question.

Je sais que beaucoup de personne (une majorité) cherchent ou veulent rester en couple... moi j'ai le sentiment que je ne pourrais poursuivre sans compagne longtemps et c'est de l'ordre de l'exigence vitale presque à mon sens.
Et en même temps, je ne peux en être totalement assuré dans la mesure où je ne suis jamais resté véritablement seul assez pour cerner la vérité intime que j'en tirerai. J'ai "toujours" été accompagné (depuis mes 19 ans)... même pendant l'intervalle où j'ai été "officiellement" disponible et libre de "diversifier mes expériences" sans vergogne, j'ai quand même (eu la chance ou fait ce qu'il fallait pour...) rencontrer des femmes qui maintenaient un certains suivi dans nos relations, c'était une espèce de palliatif (insatisfaisant au final cependant).
Il est probable que la profondeur de mon impression se fonde sur un genre de compensation face à mon absence apparente de désir, voir à mon incompréhension s'agissant des rapports d'amitiés et de leur pertinence.
C'est difficile pour moi-même de définir si cela me viens plus en conséquence d'un caractère intrinsèque d'asocial ou si c'est plutôt à cause d'un esprit durement éprouvé qui se serait adapté à sa façon et en réaction, confronté qu'il était à un contexte hostile.
Par ailleurs, étant marié depuis 4 ans, je réside néanmoins seul 5 jours sur 7 parce que cela me convient mieux... ou de par le fait que ma femme me plait moins ?... c'est ainsi en tout cas.

Je sais aussi qu'en l'occurrence, cet aménagement de vie commune n'est pas quelque chose de très répandu ; ceci est un constat et je n'en tire aucune conclusion.

DE JOLINDIEN :
Désolé vive de d'utiliser ton fil, j'aime bien que l'eau soit limpide, troublée c'est source d'incompréhension...

Momosse, je ne considère pas ma vision des choses meilleure que la tienne et ce n'est pas de l'assurance, c'est de l'amour pour autrui.
T'as pas besoin de mon aide, fort bien, t'en comprends quoi si je dis: dans la multiplicité on trouve son unicité?
En plus parler des individualités, des personnes cela ne m’intéresse pas vraiment, tu parles d'expériences, ben oui elles s'inscrivent dans la forme.
Je te parlais d'un pourquoi, du fond.
T'es bien singulier, tu attises et puis tu éteins, c'est un jeu qui n'est pas trop réglo...
Moi je m'en fou, cela m'effleure juste mais parfois faut respecter la sensibilité des autres, le cynisme se transforme vite en méchanceté.
Et un jour on finit tout seul, encore une fois si c'est ton souhait...
Et puis c'est si simple de faire mal à autrui quand on voit sa faiblesse sous prétexte de l'élever, tu devrais aller dans la rue, choisir un mec bien costaud, lui dire ses 4 vérités de la mauvaise façon pour voir une fois que tu te seras fait casser la gueule si c'est toujours plaisant.
Tu peux même raconter l'expérience ici cela serait constructif
Aller à plus.

Je suis d'accord au moins sur ça avec toi ; pas la peine de squatter le fil d'une autre pour échanger, ce pourquoi je te réponds sur le mien.
Si tu admet ne pas considérer toi même ton positionnement comme meilleur alors met un peu plus de conditionnel dans tes phrases et l'amour que tu portes à autrui serait probablement mieux accepté si l'impression désagréable de se faire dispenser un cours de morale par un étranger adepte du préchi-précha n'en ressortait pas autant.
Non c'est vrai, je peux parfaitement me passer de ton aide mais je crois que tu as quand même compris que je ne la sollicitait pas non plus hein ?...
Je ne sais pas si "je finirai seul" à cause de mon caractère asocial mais je pense que c'est de toute façon un peu ce qui nous attends tous d'une certaine façon et je ne redoute pas de vivre, ce n'est pas pour craindre la mort.
Là où je te rejoint à nouveau tout de même, c'est lorsque tu dis que je peux blesser les autres et en en ayant conscience, je pense que mon insensibilité proviens pour beaucoup de mon parcours douloureux... cela m'aurait "anesthésié" quelque peu de beaucoup et longtemps endurer et je conçois qu'aujourd'hui, je suis peu enclin à porter attention aux faiblesses de mes congénères mais je reconnais que c'est un de mes travers.
Après, pour ton exemple-à-la-con de provoquer gratuitement un inconnu balaise, je comprends pourquoi tu en viens à cette extrémité (basse) intellectuelle et je passe sur le sujet.

D'aucun (des esprits attentifs) relèveront qu'en passant le cap des 1000 vues ici, je suis le quatrième plus lu du topic de cette zone loin derrière "la maîtresse" de ces lieux certes mais ça en met quand même un p'tit coup sur le fait que j'aime à ironiser sur "ma popularité"... alors qu'elle est effective dans une certaine mesure et y compris si (modeste comme je suis) je concède qu'on peut l'être aussi pour de mauvaises raisons ^^ ...

Je dirais que ça ne m'étonne pas parce-que j'ai une écriture plaisante et même, je ne crois pas que ceux qui me lisent me voient aussi mal que l'on voudrait leur faire croire... et même si je ne "caresse pas dans le sens du poil", je reste optimiste en la capacité des individus à penser par eux-même ; c'est mon côté empathique et positif à moi ça.

Je trouve ma gueule pas vilaine non plus et ni toi ni moi ne sommes seuls à l'estimer de la sorte mais j'ai choisi-là une des rares photos "qui me rende justice" ; je ne suis pas photogén ique  (aussi incroyable que cela puisse paraître)...

C'était il y a 2 ans, sur le porche d'une maison d'hôtes improbable et inquiétante perdue aux fin fonds du désert "Névadien" de "la vallée de la mort" durant le mois de Janvier (-15 la nuit !), un instant agréable.

Moi, je ne le suis que trop à beaucoup de regards étrangers... seul, je ne peux et ne veux l'être totalement...

Momosse s'apprête à venir vous côtoyer de près (bande de veinard) !... moins de 1000km dans tous le cas de figure (s'agissant d'individus dont l'existence s'écoule en France métropolitaine)... et les habitants de Guadeloupe eux seront bienheureux en ressentant (forcément) ma présence à quelques dizaines de kilomètre de distance tout au plus... 'faudra pas s'étonné d'une recrudescence anormalement élevé de bonne humeur et de sentiment de toute puissance qu'on notera en conséquence ;
J'atterrirais à Paris le 22 Décembre à Orly pour reprendre un vol le lendemain depuis Roissy en direction de Pointe à Pitre. J'y resterai 14 jours pour un retour to Paris et un stand by dans "la zone" Versaillaise 4 jours pour redescendre ensuite dans un bled à 250 km de là pour visiter un énergumène que je supporte facilement (cas rare). Puis je tracerais vers Annecy (family), Pierrelatte (re-family)... et LeLuc (belle-family). Le retour en capitale pour envol vers "mon-bout-du-monde-à-moi" aux environ du 22 Janvier.

Profitez bien de ma proximité bienfaisante !

beau temps en Gwada... belle découverte.
Ascension de la Soufrière (hard), exposition à ses émanations de soufre (odeur excessivement rebutante pour moi) superbe point de vue de là-haut !... journée sportive. A côté (le plus souvent), mode touriste de base ; plage, balade et beuveries (pas trash non plus) de fin d'année...
île cool et habitants non hostiles en apparence.
retour prévu sur métropole en fin de semaine avec stop-over sur Cayenne (quelques heures, le temps de sortir de l'aéroport et de manger un bout quelque part dans la ville).
état psychologique : c'est sûr que d'être en vacance aide bien à calmer mes hardeurs nihilistes ^^ mais j'aime pourtant toujours autant m'intéresser aux gens ^^ . . .

Retour en métropole (en passant par Cayenne (nul !)) et à son froid associé... pose sur Versailles-Paris 4 jours pour voir "de belles choses" et des gens de la famille par alliance (ou pas)... descente sur Bourges pour visiter un autiste marrant avec lequel j'ai sympathisé (2,5 jours) ; survol de la Loire et de certains de ces sites remarquables pour l'occaz'... 72h à Annecy ensuite, parce que le coin "le vaut bien" et à cause de la persistance de mes très vieux géniteurs et d'un de mes frangins (prise de tête avec mamma incluse) dans le secteur... et plein Sud (Est) récemment (Pierrelatte et Le Luc (Var)) en prétextant d'y voir (à nouveau) des proches mais pour retrouver le soleil qui persiste là uniquement en réalité ! ^^
'Parait que les Lillois en sont à plus de 60 jours sans avoir revu le soleil !... c'est pas humain ça ^^ ; 'pas étonnant que le taux de suicide soit plus élevé là qu'ailleurs ou que la consanguinité et la pédophilie se développe plus aisément dans de telles contrées déprimantes ^^
Sinon -après cette attaque (gratuite ET jouissive) de l'ambulance Nordiste- je remonte à la capitale dimanche pour reprendre l'avion à RCDG en direction de la Calédonie mardi matin... je me remet au boulot le lundi suivant . . . et là, c'est moi qui ait des envies de mettre un terme à mon existence d'un coup . . .

Revenu sur "le caillou" dans la nuit de mercredi à jeudi dernier, on a formalisé (sans drame) qu'on ferait mieux de se séparer (ma femme et moi)... et reprise du boulot lundi... que du bonheur ! ^^
Bon, pour mon couple, c'était prévisible... mais ce n'est pas simple à gérer émotionnellement pour autant.
Je tiens mieux aussi parce que j'ai en tête une autre femme et que je sais qu'elle aussi pense à moi...
Pour le boulot, je me suis facilité la tâche... en produisant l'effort minimum.
2018 s'annonce comme une année charnière pour moi.
On redoute les changements que lorsque l'on est satisfait de son sort... ce qui n'est pas mon cas... et conséquemment, je ne les appréhendes pas.