Le jour où j'ai su que j'étais surdouée

Le jour où j'ai su que j'étais surdouée

Avant ce jour de découverte, j'ai eu des moments où je me suis rendu compte que je comprenais plus que les autres enfants de mon âge et parfois plus que les adultes... Je voyais bien dans ces moments-là, le décalage d'objectivité, de perspicacité et de réflexion.
Jamais je ne me suis dit que j'étais surdouée. Mon cousin a été diagnostiqué en CP et il est/était très différent de moi, surtout dans le tempérament et la personnalité. Lui calme, posé et docile; Moi enthousiaste, rebelle et colérique. Donc, c'était quelque chose d'autre en parallèle mais différent.

J'ai toujours été surprise de la manière dont les autres me percevaient, toujours très en décalage de comment moi j'étais et me sentais être. Au sein de la famille, j'étais le vilain petit canard, beaucoup de défauts et de reproches, j'avais du mal à me reconnaitre, c'était toujours négatif. Avec les profs, ça a toujours été paradoxal: sérieuse, sage et rebelle, silencieuse et bavarde, attentive et dissipée, bonne et mauvaise/moyenne élève... et les camarades: conne, intello, chiante, bizarre... heureusement, mes ami(es) me trouvaient sympas et drôles, quand même!

J'ai eu un parcours scolaire / universitaire linéaire: bac + master 2.
Mon anxiété est vraiment venue en deuxième année de fac où j'ai été harcelée un temps et un moment où une personne s'en est pris à moi justement parce que l'on disait de moi que j'étais "douée et intelligente". Ça a eu un impact dans une partie de mes études. J'ai loupé mon oral de diplôme mais je l'ai quand même obtenu avec mention assez bien! (heureusement l'écrit était cohérent et bien présenté).

En entrant dans la vie active, j'ai commencé à faire un blocage socio-professionnel. J'ai travaillé de manière discontinue avec des pauses de chômage. C'est au cours d'une de mes expériences professionnelles que, après un deuil familial, mon anxiété a dévié en insomnie sévère jusqu'à épuisement générale qui a conduit à un arrêt maladie, puis rupture conventionnelle, puis une pause pro de 3 ans pour aboutir à affirmer que "j'ai des capacités cérébrales au dessus de la moyenne et qu'il serait temps que j'arrête de me fuir et que je m'accepte comme je suis." Je précise avec suivi chez la psy pendant ses 3 ans.
(Bien évidemment je ne suis pas surdouée, juste différente avec un cerveau qui fonctionne à plein régime, une grande sensibilité et très émotive... Ben voyons! C'est fou comme le martèlement des clichés sur les surdoués m'est rentré dans le crâne...)

Ma psy m'a conseillé le livre de Cécile Bost: difficultés et souffrance de l'adulte surdoué".

Heureusement que j'ai accepté de lire le livre... Gros soulagement. Je ne suis pas folle, je ne suis pas seule, je suis comprise, tout s'explique... Enfin.
Le jeudi, je terminais le bouquin. Le samedi, je m'inscrivais sur le forum ZC. Le mercredi suivant, je faisais une IRL "Z"... (d'habitude, je ne vais pas sur les réseaux sociaux, participe rarement sur les forums et je n'avais jamais fait d'IRL...).

Je ne sais pas si je me ferais un jour tester, je verrais. Le simple fait de savoir est déjà énorme pour moi... Et bien au delà de ce que je pensais.

Et les IRL, indispensables. Les discussions et rencontres que j'ai toujours rêvées d'avoir: des personnes ouvertes et sympas, on peut discuter de tout et donner son point de vue sans être moquée ou jugée, grande tolérance... C'est agréable de se sentir apprécié tel que l'on est.
Voilà...