Surdouée mais je me soigne

Surdouée mais je me soigne

Mmm je vais parler de moi. Si cela vous ennuie zappez ce post. Je comprends que cela puisse agacer, j'ai pas le sentiment de le faire tant mais j'ai besoin d'exprimer ce qui me taraude.

J'ai plusieurs travers et je ne vois pas comment les corriger, pour la simple et bonne raison que je n'en ai pas profondément envie.

⁃ le premier : comme nous tous, je mouline tout le temps, sur tput et n'importe quoi, philo, sciences humaines, questions métaphysiques , choix d'une Vie, parcours, rapport au temps, la mort, l'empreinte qu'on laisse avant, les jourS ou les vies basculent, la genèse des choses, leur évolution et leur mort. Ca ne s'arrête jamais .
⁃ Le deuxième : je mouline à vide ou presque , je peux pas passer des heures à lire sur un sujet ca m'est impossible . Idéalement polycopiés et stabilo + crayon à papier pour annoter en marge, un bureau éclaire ou mon lit. Ca c'est idéal . Et la je fais.
⁃ Mais bon sang , je pourrais etre brillante , cultivée et pourtant ben non.
⁃ Enfin, concernant la question de la douance, j'ai longtemps pensé que savoir était en corrélation avec l'intelligence . Un savoir précis j'entends . Et en réalité, c'est effrayant mais c'est faux et archi faux.
⁃ L'intelligence pour moi c'est la création, l'innovation voir ce qui n'a pas été vu. Je me rends compte que ce que je raconte à du être dit mille fois.

Alors sous couvert d'originalité certains racontent de la merde incompréhensible ou Bien encore font de l'art bizarre. Non ce n'est pas à cela que je pense . La duperie je la detecte, elle me débecte , le verbiage pour endormir , on connait.

Bon bref , tout ca pour dire quoi deja ?

Oui que j'ai des travers mais que je me soigne .

La société nous vend des modèles de réussite vides, idéaux d'hommes et femmes sans coeurs.
Comment veux-tu te défaire de ce lien qui se présente à nous constamment?

J'ai la tête dans la Lune et les deux pieds sur Terre.
L'intention de nos actes dépassent l'entendement de nos mots.
Tu es femme et bien humaine,
c'est juste inestimable,
madame.

La société on s'en fout !

Oui simple humaine mortelle qui fout rien sauf à s'intéresser aux autres .

Vive a écrit:

[...]

J'ai plusieurs travers et je ne vois pas comment les corriger, pour la simple et bonne raison que je n'en ai pas profondément envie.

[...]

⁃ Mais bon sang , je pourrais etre brillante , cultivée et pourtant ben non.

C'est que mon point de vue mais: ce que tu peux voir comme travers (ou que l'on t'a montré comme en étant) n'en sont ptêt pas, question d'éclairage par l'environnement? De synchronicité? (bon ça dépends de ce que tu évoques par travers évidemment). Je prends le pari, si tu n'as pas envie de les corriger il y a certainement une très bonne raison. Ils ne sont peut-être pas si terribles? Les amputer grosso merdo c'est peut-être te trahir. Pour l'avoir fait, avoir baissé mon froc quelque part, faut se retaper toute la pente inverse avec une certaine colère contre soi et les autres. Une image de soi quelque peu dégradée. Il a beau se scier la corne, se teindre en rose et se rouler dans la boue, un rhinocéros ne sera jamais un cochon, aussi fort l'espère t'il. (ça me fait penser au chat élevé avec des chevaux qui marche comme eux, lui par contre c'est un bon, il a tout mon respect)

Bien sûr, pas d'extrêmisme ni d'auto adoration aveugle, il est nécessaire de parfois penser contre soi, de se mettre quelques coups de pieds au cul sur certains sujets, d'évoluer sans changer du tout au tout... Mais de l'intelligence (telle que, je pense, on la voit) né une grande faculté d'auto critique et de clairvoyance dure à supporter. Besoin d'être rassuré et aimé je pense, enfin, je commence à assimiler ça également.

Donc, pas d'accord avec ton "pourtant ben non" je te connais pas mais si tu le dis c'est que c'est faux. Voilà. C'est mon théorème. Quelqu'un qui me dit qu'il est très intelligent alors il est très con et inversement. Ca ne m'a jamais trompé pour l'instant. Et les "Ouais mais moi j'pars du principe que mi que si" avec le langage corporel qui va bien avec      *extinction des systèmes*

PS: désolé je te stalk pas mais tes sujets me causent
PS2: je n'ai absolument rien contre les cochons, ils sont très intelligents et peuvent broyer des os, respekt.

Ahah et tu lis pas tes mps .
Sinon je peux le faire (étudier ) mais dans les conditions dont j'ai parlé, j'aime bien étudier à deux également puis partager .
Tu fais comment toi?

Sinon exxeme c'est comme si j'étais parasitée , comme si le fait de me pencher sur un sujet allait me faire rater d'autres choses.
Je crois que j'ai du mal à me poser.

Apprendre sérieusement, seul j'ai du mal également, l'ennui voire angoisse du long terme, la sensation de perte de temps aussi... Est-ce que ça vient de soi ou de la manière dont on apprends? Des deux?

Sinon pareil à 2 (ou +) c'est plus intéressant y'a la dynamique humaine qui réchauffe la froideur de l'apprentissage. Puis on peut se pousser au cul mutuellement quand ça commence à décrocher  

Ce qui est ironique, c'est que depuis ma relative liberté j'ai appris que ce trop plein d'énergie (parfois négative ou nerveuse) freinait le cerveau. Un peu de sport en plein air, se débrancher des écrans, faire des marches régulières dans des endroits sympa (coupés un maximum des autres humains) dans la forêt, au contact du ciel en panorama 4Kfoulehd des arbres et des animaux, ça "purgeait" le cerveau.
Une sorte de Yin et de Yang entre le corps et l'esprit mais faut pouvoir et calculer ses repos.

J'ai coupé la télé depuis aussi.

T'en es où du coup de ta rescolarité?

Ma rescolarite ?

Oh mais j'ai bac + 7 je suis allée au bout, j'ai redoublé aussi. Et j'étais efficace Quand j'allais en BU.
Aujourd'hui c'est different, je n'ai plus de réelles contraintes , plus d'examens.
Puis je suis isolée dans mes envies d'apprendre, du coup je croupis, je erre d'une info superficielle à l'autre.
Je cree cependant , un peu, mais sans substance autre que mon imagination .
Tu as fini tes etudes toi?

Oké, j'avais cru comprendre que tu avais repris un cursus scolaire récemment. Sans contraintes c'est différent, c'est un peu un garde fou au final mais du chaos naissent les choses nouvelles et uniques. Tu crées quoi si ce n'est pas indiscret?

Oui oui j'ai fini, quand j'ai vu les bancs de la fac je suis rentré chez moi directement. Parcours chaotique depuis gamin, mais j'touche du bois, aujourd'hui tout s'est plutôt pas mal goupillé.

Je crois en l'apprentissage autodidacte quand on a la veine de ce qu'on fait. Quand on le fait parce qu'on aime vraiment ça profondément et pas juste l'image que ça renvoie de soi.
C'est peut-être plus dur sur certains aspect, on est parfois tenu à réinventer la roue ad nauseam, faire 2 pas en avant et 5 en arrière certains jours mais bon. Je crois que c'est là qu'est la vraie création.

Poesies récits quelques gribouillis ( que je veux peaufiner en intégrant un atelier d'art ).
Tu en es où du coup?
Comment tu te disciplines?
La discipline est une chose Bien mystérieuse pour moi , le renoncement aux plaisirs pour l'effort , beurk.
Alors si on part du principe qu'on aime ce qu'on fait , on se cadre etc. Oui mais quand tu aimes faire 50 trucs? J'ecris, ou lis, puis me lève et vais embrasser mon chat, ce qui me fait demander si une autre espèce de félin n'a pas disparu, Qui me fait penser au premier panda qui va naître en france puis, les bambous, tout en meme temps Bien sur.
Puis si je lis un roman, je me dis que j'ai pas fini le colonel chabert ni la république de Platon, que je dois faire mon sport etc etc et c'est juste horrible de pas se poser sur un seul truc.
La psychologue n'a pourtant pas détecté de trouble de l'attention, ou de l'hyperactivité.
Tu vis dans quelle région? Loin de bordeaux ou Paris? ^^

Haha, ça serait plus rassurant de dire déficit de l'attention ou hyperactivité. Trop d'énergie par accoups? Et tu as des gros moments de fatigue après ces moments chaotiques aussi?

J'avais commencé à écrire sur mon rapport à l'étude sur le message d'avant mais ce n'était pas mon fil et voulait pas polluer.
J'expérimente seul, j'irais pas jusqu'à me proclamer autodidacte forcené mais je dois comprendre la logique, tout a une logique. Prendre des bouts d'infos à droite à gauche, laisser faire l'instinct qui trie ce que j'aime et paraît pertinent, m'approprier la chose ou le passage qui me plaît par la répétition (parfois maladive).

Je me suis mis à la guitare il y a 5 ans, on m'a montré 3 accords au début, je les ai mangés, tordus, mélangés dans tous les sens jusqu'en être névrosé. J'ai appris 2 autres accords, la même, puis mélangés au 3 premiers, etc. Je n'ai jamais appris de partition seul, ça me lourde profondément. Ca me fait sentir surnuméraire, énorme frustration. En technique pure y'aura toujours un mec supérieur à un autre, en beauté de la création tout est unique puisque vrai, sinon c'est de l'arrangement pas de la création (idéalisme certainement). Je préfère essayer de créer, faire des choses passables voire mauvaises mais recommencer, rajouter un son là, changer de rythme pendant 10s, rajouter un accord appris... Arrêter de frustration pendant quelques jours voire une semaine, se recharger en dormant beaucoup, en allant dans la nature, en restant sans un bruit chez moi un après-midi ou deux ou trois... Puis ça revient et j'recommence.
J'ai appris l'informatique et une bonne partie de l'anglais comme ça (d'abord gosse puis ado pour ces 2 matières), en laissant faire ce petit rongeur obsessionnel. Ca n'a donc pas que du négatif  

Pour la technique (la discipline que tu évoques) on est dans la même panade. Horreur des codes, des règles. Tout est soumis à l'humeur ou à la fatigue du moment. En colère je peux taper sur mes cordes comme un métalleux à moitié sourd et hurler des paroles, vide j'ai l'impression de n'avoir jamais tenu une guitare en main, de n'avoir aucune valeur.
Et donc pareil! J'attends Septembre pour avoir une place dans une école de guitare et apprendre un peu à cadrer avec d'autres personnes, essayer de canaliser cette énergie qui parfois va dans tous les sens.


(ça peut peut-être t'intéresser de voir comment certains génies ou grands créateurs "faisaient", càd leurs rites ou leur absence de rites, la discipline ou non, la répétition , l'heure de la journée à laquelle ça voulait, etc...)

Je suis à 1h30 de Bordeaux en voiture, pas trop loin des côtes dans le Sud Ouest, etoi?

J'ai des moments plus ou moins marqués par cette impossibilité de me fixer, j'ai identifié la cause première de cet empêchement : l'anxiété de fond, la fuite, des tentatives pour me changer l'esprit .

Ton rapport à l'étude au contraire m'intéresse ! Puis considère que c'est aussi ton fil hein. Vous êtes libres d'écrire partout ce que vous souhaitez dans les limites du respect des autres et du mien , ca c'est le principe pour tous les fils que j'ouvre . Les autres gèrent les leur . ( sauf fil zarb).

Oui , c'est intéressant de savoir comment les autres font, de facon concrète . Les mises en condition , l'envie, l'endurance , le lieu propice , préférer faire cela seul ou a deux (plus j'aime moins).

A 1 h de bordeaux en ce moment, bordelaise souvent . Parisienne durant encore une année

Mince je viens de réaliser que le principe féminin réclame du concret pour être capable de redescendre sur terre.
Et le principe masculin doit l'aider en cela.

Vive a écrit:Sinon exxeme c'est comme si j'étais parasitée , comme si le fait de me pencher sur un sujet allait me faire rater d'autres choses.
Je crois que j'ai du mal à me poser.

C'est exactement ça.
Exactement. Comme quand on essaie de fixer les petits parasites de notre champ visuel quand on regarde un fond uni: ils s'échappent à mesure.

Et là moi ce soir je suis en stress, trop d'idées en même temps, trop d'envies ou de besoins, aucune hierarchie, et je suis juste fatiguee, fatiguee, fatiguee.

Meme le verre d'alcool de dernier recours n'a aucun effet ce soir. Je n'arrive pas à débrnacher.

Comment faites-vous?

En ce moment, je m'entraîne au referencement de site

Sinon j'essaie de visualiser mon emploi du temps pour la rentrée , il y a des choses que je veux faire/tenter.
On verra bien.
J'avais intégré un atelier d'écriture il y a quelques temps : c'est nul.
Je demandais à exxeme ses méthodes pour se concentrer et se discipliner.
Comme dit, sans cadre posé ou sans challenge, je fais n'importe quoi.
C'est pour cela que j'intègre des structures, au moins le temps que j'y suis je focus sur l'activité.

En general j'arrive à dompter mes pensees en travaillant, manuellement de preference. Mais là je suis crevee physiquement egalement. Je crois que je teste trop mes limites.
Alors je suis une larve exterieurement mais une tornade interieurement

Tu es surmenée ? Trop de taf? Pas assez de sommeil? T'es encore sous l'effet de la surprise de ton score très elevé?
Bon c'est sur, c'est toujours bizarre, on a tendance à prendre le psy pour un charlatan etc.
Mais kyra me disait encore : ton score ne m'étonne pas du tout et m'a jamais étonnée

Je suis un peu de tout ça oui.
Mes dernières vacances remontent.
Je ne me sens pas bien dans mon taf.
En dette de sommeil avec cette connerie de test et son stress
Encore secouée aussi en effet.
C'est bien d'avoir des proches qui rassurent. Les miens ne disent pas grand chose, ne sont ni surpris, ni au courant avant moi. Ils restent neutres je pense

Bah ca doit pas leur parler .
J'espère que tu peux vider un peu ton sac ici, trouver des réponses, etre rassurée .
N'hésite pas parle, parle, parle.
Ca dure un temps cette phase de surprise, elle est normale.
Puis ca passe .
Mais ça change un truc pour toujours, c'est certain.

Non c'est ça. Ils doivent avoir la même image de base que la mienne, le hp est forcément un genie à la Einstein, ou un geek, ou un philosophe.. n'etant rien de tout ça je dois surprendre... et je sens de la gène aussi je crois.
Je n'ai pas envie d'insister, je ne veux pas que ça change nos relations.
Je vide un peu mon sac en effet, probablement pas assez. Tjs peur de saouler.
En fait, si je le relis, je dois utiliser le mot peur à chaque post non?
J'aimerais bien prendre un peu d'assurance, avoir plus confiance en moi. Je n'ai pas encore trouvé la recette magique. Si quelqu'un a, je prends.
Ah bordel, c'est moi que je saoule en fait.
Je sature trop là, et vais esSayer d'aller dormir.
Au moins diminuer les stimulations sensorielles: du noir et du silence..
Merci pour la compagnie Vive
Et une belle nuit à toi

Tu as le droit d'avoir des attentes normales. C'est banal ce que je vais dire mais tu mérites, tu as le droit, tu dois, être aimée, respectée, acceptée comme tu es. Tu vois peut-être les choses différemment, aucun problème de ne pas être sur le même plan qu'eux. On fait pas rentrer un triangle dans un rond sans casser les extrêmités (que certains peuvent critiquer peut-être, grand bien leur fasse)

Tu existes, toi aussi. Tu existes. C'est ton droit, c'est qu'une fois. (en tout cas avec les souvenirs et la vie menée jusqu'à présent)
C'est pas facile à comprendre quand on veut toujours comprendre l'Autre, lui trouver des excuses voire l'aider quand il a besoin mais quand lui-même ne le fait pas... Faut avancer. Ce ne sont pas des grands méchants ni toi la grande gentille, c'est juste comme ça, c'est peut-être ça la beauté de la vie. Arriver à un point donné et se mettre à chercher la lumière qui nous veut.

Un jour, j'ai compris que la seule personne que j'ai jamais aidée, ni voulu comprendre, c'était moi-même. Quand tu passes pas loin d'en finir, ça fou un choc, tu t'es abandonné, le gosse que tu as été, les espoirs que tu as eu, qui étaient beaux et bons, t'as laissé tomber. T'as accepté, tu t'es renié, tu t'es dis que tu trippais, que tu n'avais pas la tête sur Terre, que les autres étaient bien plus intelligents puisque intégrés. Puis...

J'espère que la vie t'entourera de gens qui te traitent dignement, c'est normal d'avoir peur, tu vas là où c'est sombre, c'est juste un tunnel, de l'autre côté c'est pour toi. One hundred percent.

(y'a des perles dans certaines phrases de Taghmaoui: https://www.youtube.com/watch?v=Ac8FMQ7CxA0&t=1m10s ; pas d'accord avec tout ni certaine finalités mais tu peux peut-être y trouver des petites choses)

Tu as raison, et j'ai conscience de tout ça.

En fait j'oscille régulièrement entre le "oh et puis zut, j'ai le droit moi aussi, il faut que je pense à moi" et le "mais tu ne pense QUE à toi, arrête de tourner autour de ton nombril".

Problème de nuances, problème de ma vie! Je suis totalement binaire comme fille en fait!

Je suis déjà passée pas loin d'en finir comme tu dis. Oui c'est un choc, et en effet j'ai appris à vivre autrement depuis, à moins me soucier des autres, mais quand même, c'est là, ça reste là.
Question d'équilibre à trouver. J'y arriverai.

J'ai confiance en moi, tout en n'ayant aucune estime de moi. Ca peut paraître contradictoire, pourtant ça cohabite.
Je sais que je peux faire une chose que j'ai décidée. Mais une fois que c'est fait, je me dis que ça n'était pas si terrible et n'importe qui peut y arriver...
Mais bon, je digresse là...

Non non, je crois que tu es dans le sujet! J'ai l'impression de me lire dans ton dernier message, c'est flippant et rassurant à la fois.

Tu connais, sais les choses mais ton humanité t'emmènes parfois à dévier de ces connaissances. Parce qu'à la place de l'autre t'aurai apprécié de l'aide et puis, on a tous le droit à une 2ème chance, l'erreur est humaine, pourquoi pas, peut-être que cette fois c'est la bonne, etc...

Je ne crois pas que ça soit contradictoire, ou alors je le suis également. L'égotisme est un poison, il suffit de regarder tous ces gens qui noient leur vie là-dedans, quel répulsif... Mais s'aimer un peu, juste ce qu'il faut, pas trop non plus, pour aller vers l'Autre et Soi... Doit y'avoir un coup à faire. Doit y'avoir une équation, un truc à comprendre.  

Désolé si y'a des considérations trop générales ou des "vérités" qui n'en sont pas dans mes propos, je cherche souvent à comprendre en me mettant un peu sur la brèche puis à regarder le résultat.

et aussi il faut que je fasse toujours mieux, toujours plus.

Alors mon investissement dans mes relations est exponentiel . Je me freine pour coller à la norme des gens, mais à l'intérieur, si je pouvais...
J'ia conscience que ça puisse faire peur, ou fuir. J'ai une de mes meilleures amies qui a pris de la distance à cause de ça. J'étais trop chiante avec elle. SUite à sa rupture, elle allait mal. Il fallait que je prenne soin d'elle. Mais ça l'envahissait, c'était trop. Aujourd'hui tirée d'affaire, elle me dit que sans moi, elle aurait pu aller beaucoup plus loin, et donc, quelque part, même si j'ai perdu le lien d'avant, je sais que j'ai servi à quelque chose. Et c'est important pour moi.

Ne t'excuse pas pour les "généralités". on en fait tous, et une vision globale ets nécessaire parfois.

"S'aimer un peu, pas trop non plus..." Et là encore ma binarité : quand je me mets à m'aimer un peu, j'ia tout de suite l'impression d'être imbuvable, de me la raconter, d'être hautaine. Ce côté hautain est confirmé par "les gens" parce qu'il paraît que je suis froide et distante. En réalité, j'ai beaucoup de mal à savoir quel attitude je dois avoir avec les gens, si on se connaît suffisamment pour se faire la bise ou pas, etc. Alors dans le doute, je snobe tout le monde... Mais je ne les prends pas pour autant de haut.
Bref, revenons à s'aimer un peu. oui, quand j'essaie, j'ai tout de suite l'impression de m'aimer trop. Et je déteste ça. Je ne sais pas si c'est ce que je fais réellement ou si c'est juste mon ressenti. Apparemment 2ème solution. Mais peu importe, c'est ce que je ressens qui compte. Zéro nuance again.

Doit y avoir un coup à faire oui... On cherche?

C'est ça et ils sont rigolos les gens qui te disent "sois juste toi-même", "oké t'as 1h30 devant toi? tu sais que j'vais dire une chose, la jauger, ptêt la ressasser, revenir dessus, peut-être t'écraser par moments, être insipide dans d'autres, partir dans tous les sens, arrêter, etc etc?". On doit bien passer pour des psychos parfois et j'comprends.

Haha, allez. De toute manière j'vois pas d'autre plan atm

(j'ai tout de suite l'image de Perceval et Caradoc dans Kaamelott qui, pour chercher le Graal, vont creuser avec une pelle dans tout le pays, comme ça, à la bien)

Tomate : le dernier message de ce fil, la même pour moi.
J'ai une tartine à ecrire mais j'ai pris du magnésium marin + une plante + soleil + 6 heures de sommeil = je plane :-).

Demain

@exxeme j'aime te lire. Ca résonne, la façon dont tu le dis.
Je te trouve une grande sagesse, une véritable profondeur. Tu es  aussi philosophe irl? Je veux dire ton approche est purement théorique ou Bien il s'agit d'une facon de vivre? Tu sembles très calme.

Vous lire me permet de me voir. Effet barnum ou miroir, je ne crois pas. C'est simplement s'autoriser à en parler, choisir les bons mots. Parler de soi c'est juste infernal pour moi ( d'ailleurs je rebondis souvent sur vos dires et sur vous, fuite de moi ^^).

Bilan : je suis anxieuse en permanence, silencieuse aussi irl.
Idem pour le suicide : passage à l'acte mais j'ai quand même recraché une bonne partie des cachets :-)
Parfois des idées de pendaison aussi. Mais juste des pensées, jamais de test ou mise en place de trucs.

3h26! Tu as des pb de sommeil?

Moi j'étais dans les bras de Morphée à cette heure là! après une soirée bien sympa avec des amis, ça nous a fait du bien, ça n'est pas très fréquent, nous vivons à la campagne, et peu d'amis dans le secteur à vrai dire (ah ces parisiens...

On fait notre psychothérapie de groupe en fait sur ce forum, celui là ou d'autres d'ailleurs.
On peut être qui on veut, dire ce que l'on veut. J'aime.
Parler me fait du bien, vous lire également. En effet Vive, lire l'autre éveille forcément des choses, on trouve des similitudes, des différences, en tous les cas un écho à notre propre expérience. C'est riche.

Exxeme bon sang tu as raison, qu'il est agaçant ce "sois toi même". ça veut dire quoi cette banalité??? moi même c'est un milliard de facettes différentes à combiner au bon moment pour être le plus adaptée possible à la situation. J'ai plus l'impression d'être un rubik cube qu'un être humain parfois! lol!
"Sois naturelle". Parce que vous pensez que je suis artificielle? C'est juste qu'il y a trop de choses à penser en même temps.
Parfois j'envie la simplicité des gens. Ne se poser aucune question, si j'y réfléchis bien, ça ne m'est jamais arrivé je crois... Dès le réveil, tadaaaa c'est nous les questions!!! on est toujours lààààààà! parfois les mêmes qu'à l'endormissement, comme si je poursuivais ma conversation avec moi même. "Ouais donc je disais, en fait, si on y réfléchit bien...."
Ouais carrément qu'on doit passer pour des dingues... Juste pour des connexions neuronales en plus. tssss

Pas de problème de sommeil, réellement. J'aime la fraîcheur des nuits d'été .
Je pense à vide. Il devient urgent que je lise .
J'ai lu quelques trucs sur la Vérité comme concept, l'absolu de Vérité dont nous sommes les chercheurs. Enfin dont les philosophes sont chargés , ou Bien est ce la science ?
Puis j'ai fait un peu de maintenance du forum , rajouté des trucs dans la charte : j'ai un peu réfléchi à l'accès de tous ( pas de demande de test pour l'inscription ici), mais bon j'ai rappelé pour la cohésion de la demarche que le site était fait par et pour desadultes à haut potentiel .
Un truc à mi-chemin entre zc et adulte surdoué.org.

J'ai aussi remarqué cette inaptitude à me détendre tout à fait.

Je voulais reparler de l'intensité émotionnelle dans les relations amoureuses ou amicales .
- j'aime aimer
- je n'aime pas me sentir envahie
Je suis donc souvent attirée par des gens tres calmes, doux, un peu froid, j'ai le sentiment de devoir conquérir , deviner l'autre.

J'ai aimé à la folie une fois. Je souffrais de lui tout le temps . Je ne gerais pas du tout Alors (j'avais 19 ans) ce que j'aime chez l'autre : son equilibre, sa richesse intérieure, ses silences, son calme.

Je lui demandais de s'exprimer à l'infini, il ne pouvait pas accéder à ces demandes , il était Bien Avec moi, ca lui suffisait. Plus il était calme plus je m'agitais , prenant cela pour de l'indifférence .

Aujourd'hui j'aime toujours ( et exclusivement) ce type de Caractère masculin mais j'ai réfléchi à tout cela.

De facon générale , je remarque l'absence de retour, l'égotisme : dans ce cadre je m'attache pas, trop sensible à la capacité d'être attentif à l'autre.
J'ai un gros blindage émotionnel , je ne sais si un jour ca reviendra.