Surdouée mais je me soigne

Tu as le droit d'avoir des attentes normales. C'est banal ce que je vais dire mais tu mérites, tu as le droit, tu dois, être aimée, respectée, acceptée comme tu es. Tu vois peut-être les choses différemment, aucun problème de ne pas être sur le même plan qu'eux. On fait pas rentrer un triangle dans un rond sans casser les extrêmités (que certains peuvent critiquer peut-être, grand bien leur fasse)

Tu existes, toi aussi. Tu existes. C'est ton droit, c'est qu'une fois. (en tout cas avec les souvenirs et la vie menée jusqu'à présent)
C'est pas facile à comprendre quand on veut toujours comprendre l'Autre, lui trouver des excuses voire l'aider quand il a besoin mais quand lui-même ne le fait pas... Faut avancer. Ce ne sont pas des grands méchants ni toi la grande gentille, c'est juste comme ça, c'est peut-être ça la beauté de la vie. Arriver à un point donné et se mettre à chercher la lumière qui nous veut.

Un jour, j'ai compris que la seule personne que j'ai jamais aidée, ni voulu comprendre, c'était moi-même. Quand tu passes pas loin d'en finir, ça fou un choc, tu t'es abandonné, le gosse que tu as été, les espoirs que tu as eu, qui étaient beaux et bons, t'as laissé tomber. T'as accepté, tu t'es renié, tu t'es dis que tu trippais, que tu n'avais pas la tête sur Terre, que les autres étaient bien plus intelligents puisque intégrés. Puis...

J'espère que la vie t'entourera de gens qui te traitent dignement, c'est normal d'avoir peur, tu vas là où c'est sombre, c'est juste un tunnel, de l'autre côté c'est pour toi. One hundred percent.

(y'a des perles dans certaines phrases de Taghmaoui: https://www.youtube.com/watch?v=Ac8FMQ7CxA0&t=1m10s ; pas d'accord avec tout ni certaine finalités mais tu peux peut-être y trouver des petites choses)

Tu as raison, et j'ai conscience de tout ça.

En fait j'oscille régulièrement entre le "oh et puis zut, j'ai le droit moi aussi, il faut que je pense à moi" et le "mais tu ne pense QUE à toi, arrête de tourner autour de ton nombril".

Problème de nuances, problème de ma vie! Je suis totalement binaire comme fille en fait!

Je suis déjà passée pas loin d'en finir comme tu dis. Oui c'est un choc, et en effet j'ai appris à vivre autrement depuis, à moins me soucier des autres, mais quand même, c'est là, ça reste là.
Question d'équilibre à trouver. J'y arriverai.

J'ai confiance en moi, tout en n'ayant aucune estime de moi. Ca peut paraître contradictoire, pourtant ça cohabite.
Je sais que je peux faire une chose que j'ai décidée. Mais une fois que c'est fait, je me dis que ça n'était pas si terrible et n'importe qui peut y arriver...
Mais bon, je digresse là...

Non non, je crois que tu es dans le sujet! J'ai l'impression de me lire dans ton dernier message, c'est flippant et rassurant à la fois.

Tu connais, sais les choses mais ton humanité t'emmènes parfois à dévier de ces connaissances. Parce qu'à la place de l'autre t'aurai apprécié de l'aide et puis, on a tous le droit à une 2ème chance, l'erreur est humaine, pourquoi pas, peut-être que cette fois c'est la bonne, etc...

Je ne crois pas que ça soit contradictoire, ou alors je le suis également. L'égotisme est un poison, il suffit de regarder tous ces gens qui noient leur vie là-dedans, quel répulsif... Mais s'aimer un peu, juste ce qu'il faut, pas trop non plus, pour aller vers l'Autre et Soi... Doit y'avoir un coup à faire. Doit y'avoir une équation, un truc à comprendre.  

Désolé si y'a des considérations trop générales ou des "vérités" qui n'en sont pas dans mes propos, je cherche souvent à comprendre en me mettant un peu sur la brèche puis à regarder le résultat.

et aussi il faut que je fasse toujours mieux, toujours plus.

Alors mon investissement dans mes relations est exponentiel . Je me freine pour coller à la norme des gens, mais à l'intérieur, si je pouvais...
J'ia conscience que ça puisse faire peur, ou fuir. J'ai une de mes meilleures amies qui a pris de la distance à cause de ça. J'étais trop chiante avec elle. SUite à sa rupture, elle allait mal. Il fallait que je prenne soin d'elle. Mais ça l'envahissait, c'était trop. Aujourd'hui tirée d'affaire, elle me dit que sans moi, elle aurait pu aller beaucoup plus loin, et donc, quelque part, même si j'ai perdu le lien d'avant, je sais que j'ai servi à quelque chose. Et c'est important pour moi.

Ne t'excuse pas pour les "généralités". on en fait tous, et une vision globale ets nécessaire parfois.

"S'aimer un peu, pas trop non plus..." Et là encore ma binarité : quand je me mets à m'aimer un peu, j'ia tout de suite l'impression d'être imbuvable, de me la raconter, d'être hautaine. Ce côté hautain est confirmé par "les gens" parce qu'il paraît que je suis froide et distante. En réalité, j'ai beaucoup de mal à savoir quel attitude je dois avoir avec les gens, si on se connaît suffisamment pour se faire la bise ou pas, etc. Alors dans le doute, je snobe tout le monde... Mais je ne les prends pas pour autant de haut.
Bref, revenons à s'aimer un peu. oui, quand j'essaie, j'ai tout de suite l'impression de m'aimer trop. Et je déteste ça. Je ne sais pas si c'est ce que je fais réellement ou si c'est juste mon ressenti. Apparemment 2ème solution. Mais peu importe, c'est ce que je ressens qui compte. Zéro nuance again.

Doit y avoir un coup à faire oui... On cherche?

C'est ça et ils sont rigolos les gens qui te disent "sois juste toi-même", "oké t'as 1h30 devant toi? tu sais que j'vais dire une chose, la jauger, ptêt la ressasser, revenir dessus, peut-être t'écraser par moments, être insipide dans d'autres, partir dans tous les sens, arrêter, etc etc?". On doit bien passer pour des psychos parfois et j'comprends.

Haha, allez. De toute manière j'vois pas d'autre plan atm

(j'ai tout de suite l'image de Perceval et Caradoc dans Kaamelott qui, pour chercher le Graal, vont creuser avec une pelle dans tout le pays, comme ça, à la bien)

Tomate : le dernier message de ce fil, la même pour moi.
J'ai une tartine à ecrire mais j'ai pris du magnésium marin + une plante + soleil + 6 heures de sommeil = je plane :-).

Demain

@exxeme j'aime te lire. Ca résonne, la façon dont tu le dis.
Je te trouve une grande sagesse, une véritable profondeur. Tu es  aussi philosophe irl? Je veux dire ton approche est purement théorique ou Bien il s'agit d'une facon de vivre? Tu sembles très calme.

Vous lire me permet de me voir. Effet barnum ou miroir, je ne crois pas. C'est simplement s'autoriser à en parler, choisir les bons mots. Parler de soi c'est juste infernal pour moi ( d'ailleurs je rebondis souvent sur vos dires et sur vous, fuite de moi ^^).

Bilan : je suis anxieuse en permanence, silencieuse aussi irl.
Idem pour le suicide : passage à l'acte mais j'ai quand même recraché une bonne partie des cachets :-)
Parfois des idées de pendaison aussi. Mais juste des pensées, jamais de test ou mise en place de trucs.

3h26! Tu as des pb de sommeil?

Moi j'étais dans les bras de Morphée à cette heure là! après une soirée bien sympa avec des amis, ça nous a fait du bien, ça n'est pas très fréquent, nous vivons à la campagne, et peu d'amis dans le secteur à vrai dire (ah ces parisiens...

On fait notre psychothérapie de groupe en fait sur ce forum, celui là ou d'autres d'ailleurs.
On peut être qui on veut, dire ce que l'on veut. J'aime.
Parler me fait du bien, vous lire également. En effet Vive, lire l'autre éveille forcément des choses, on trouve des similitudes, des différences, en tous les cas un écho à notre propre expérience. C'est riche.

Exxeme bon sang tu as raison, qu'il est agaçant ce "sois toi même". ça veut dire quoi cette banalité??? moi même c'est un milliard de facettes différentes à combiner au bon moment pour être le plus adaptée possible à la situation. J'ai plus l'impression d'être un rubik cube qu'un être humain parfois! lol!
"Sois naturelle". Parce que vous pensez que je suis artificielle? C'est juste qu'il y a trop de choses à penser en même temps.
Parfois j'envie la simplicité des gens. Ne se poser aucune question, si j'y réfléchis bien, ça ne m'est jamais arrivé je crois... Dès le réveil, tadaaaa c'est nous les questions!!! on est toujours lààààààà! parfois les mêmes qu'à l'endormissement, comme si je poursuivais ma conversation avec moi même. "Ouais donc je disais, en fait, si on y réfléchit bien...."
Ouais carrément qu'on doit passer pour des dingues... Juste pour des connexions neuronales en plus. tssss

Pas de problème de sommeil, réellement. J'aime la fraîcheur des nuits d'été .
Je pense à vide. Il devient urgent que je lise .
J'ai lu quelques trucs sur la Vérité comme concept, l'absolu de Vérité dont nous sommes les chercheurs. Enfin dont les philosophes sont chargés , ou Bien est ce la science ?
Puis j'ai fait un peu de maintenance du forum , rajouté des trucs dans la charte : j'ai un peu réfléchi à l'accès de tous ( pas de demande de test pour l'inscription ici), mais bon j'ai rappelé pour la cohésion de la demarche que le site était fait par et pour desadultes à haut potentiel .
Un truc à mi-chemin entre zc et adulte surdoué.org.

J'ai aussi remarqué cette inaptitude à me détendre tout à fait.

Je voulais reparler de l'intensité émotionnelle dans les relations amoureuses ou amicales .
- j'aime aimer
- je n'aime pas me sentir envahie
Je suis donc souvent attirée par des gens tres calmes, doux, un peu froid, j'ai le sentiment de devoir conquérir , deviner l'autre.

J'ai aimé à la folie une fois. Je souffrais de lui tout le temps . Je ne gerais pas du tout Alors (j'avais 19 ans) ce que j'aime chez l'autre : son equilibre, sa richesse intérieure, ses silences, son calme.

Je lui demandais de s'exprimer à l'infini, il ne pouvait pas accéder à ces demandes , il était Bien Avec moi, ca lui suffisait. Plus il était calme plus je m'agitais , prenant cela pour de l'indifférence .

Aujourd'hui j'aime toujours ( et exclusivement) ce type de Caractère masculin mais j'ai réfléchi à tout cela.

De facon générale , je remarque l'absence de retour, l'égotisme : dans ce cadre je m'attache pas, trop sensible à la capacité d'être attentif à l'autre.
J'ai un gros blindage émotionnel , je ne sais si un jour ca reviendra.

Vive a écrit:

ce que j'aime chez l'autre : son equilibre, sa richesse intérieure, ses silences, son calme.

Je lui demandais de s'exprimer à l'infini.

Comment les deux sont-ils possibles?

A 19 ans je ne savais pas me sécuriser. J'avais besoin de mots.
Aujourd'hui je sais que les gestes, le regard sont plus doux encore que les mots .
L'expression orale n'est pas le seul langage amoureux, l'attention prend Bien d'autres formes, plus subtiles, plus complexes. Je me sens bien au delà des mots. Un je t'aime dans un doux moment est merveilleux , mais j'aime ausdi qu'il me caresse les cheveux, un regard appuyé etc.

*bemol tout de même*
J'aime connaître l'intention . Si la PerSonne se projette avec moi dans sa vie ou non et si oui comment.

Mon ex m'a sorti cette phrase assassine quand il a eu rencontre sa nouvelle meuf de 20 berges : ah mais moi je t'ai rien promis hein, je t'ai jamais dit qu'il n'y aurait que toi dans ma vie.

Euh ok, tu l'as jamais dit, mais t'as jamais dit le contraire non plus.
Il était tendre etc.
Certains peuvent jouer sur les non dits.
Éclaircir l'intention c'est essentiel .

************

Tomate a écrit:************

c'était un test

j'ai l'impression que plusieurs de mes post n'apparaissent pas...

grrrr, pas envie de tout retaper... tant pis...

Ah rien de plus énervant .
Quand j'ai des réponses un peu longues, je les tape dans mon bloc notes ( je suis sur tel).
J'ai parfois tape de longues réponses, disparues suite à un plantage ou fausse manipulation .
Et ensuite, on n'a plus la spontanéité ni l'envie .
C'était le flux du moment et on retrouve moins clairement ce qu'on avait dit si facilement la première fois. Frustrant .

totalement.

et je DETEEEEEEESTE la frustration! complètement intolérante!

Sur mon tel, idem, bloc note, mais là je suis sur mon PC, aucun pb d'habitude, je ne comprends pas...

Etre surdouée.

Afin d'éviter des commentaires stériles et un débat eculé et inutile, le terme ne fait l'unanimité , depuis des décennies la polémique existe, nombreux sont ceux qui évoquent encore l'intelligence universelle. Tout le monde a son intelligence , tout le monde a ses richesses, vous dire surdoué c'est dénigrer les autres (wtf?) et vous prendre pour des personnes supérieures


Bon déjà , énormes sophismes.
⁃ évidemment que chaque être humain est doté d'intelligence, c'est même ce qui caractérise l'espèce humaine. Il n'est pas question de dire que les autres sont moins ceci, ou plus idiot.
⁃ En aucun cas il ne s'agit de classifier. Le biais consisterait à dire, puisque vous faites une différence entre les êtres Alors nécessairement vous leur donnez une valeur. C'est humain mais c'est une erreur de logique cette déduction.
⁃ Alors que faut il faire? Accepter que cette erreur logique communément répandue condamne les gens surdoués voir meme profondément doués à taire cette différence?
⁃ La les positions sont multiples .
⁃
⁃ Bref, débat inutile.

La façon dont je suis surdouée sera probablement différente de celle d'une autre personne.
Pour moi il n'y a pas d'universalité la non plus.
Je fais comme tout le monde, seulement je le fais différemment :
⁃ je réfléchis, comme tout le monde, mais sur des sujets spéciaux
⁃ J'écris comme tout le monde
⁃ Etc etc
⁃ Juste la façon d'être au monde qui diffère . Allez expliquer cela en quelques lignes. L'inconstance, la mémoire, la joie, la tristesse, les fulgurances, les pensées ...

Bon je continuerai à ecrire plus tard, vais prendre un thé.

Beaucoup de choses me viennent... mais je dois partir retrouver mes amours! Décidemment, aujourd'hui n'est pas le jour de l'écrit!
Bon thé
Et la bise à tous

le site était fait par et pour desadultes à haut potentiel



Mince alors jma trompé désolé j'men vais...

C'est ecrit sur les murs en rouge, t'as pas vu?

Non je suis daltonien du rouge mural, je vois que des briques.

Tu devais être berbère toulousain au 3eme siècle .

Vive a écrit:*bemol tout de même*
J'aime connaître l'intention . Si la PerSonne se projette avec moi dans sa vie ou non et si oui comment.

Mon ex m'a sorti cette phrase assassine quand il a eu rencontre sa nouvelle meuf de 20 berges : ah mais moi je t'ai rien promis hein, je t'ai jamais dit qu'il n'y aurait que toi dans ma vie.

Euh ok, tu l'as jamais dit, mais t'as jamais dit le contraire non plus.
Il était tendre etc.
Certains peuvent jouer sur les non dits.
Éclaircir l'intention c'est essentiel .

Dingue de pouvoir te dire ça, je vais ptêt enfiler un casque ridicule et jouer au chevalier blanc mais c'est l'implicite même du couple que de se projeter avec la personne... Après on voit si ça le fait ou pas, évidemment... Le couple c'est un CDI quoi, ou alors t'annonces la durée du CDD dès le départ si t'en as une paire. C'est presque physique, je peux pas comprendre ce genre de choses.

Merci de tes compliments en tout cas Vive, j'ai lu ça tout à l'heure, ça m'a fait longuement réfléchir. Comme devant un paradoxe, sans trop savoir pourquoi. Mais oui j'essaye d'appliquer au maximum ce que je dis ou écris. Parfois y'a des renoncements, c'est rageant alors j'essaye de corriger. Et quand c'est dur à tenir irl (dernièrement j'ai écarté certaines relations nocives, écarté certains comportement qui me portaient préjudice, une solitude en est née mais avec l'envie de retrouver communauté ailleurs, peut-être un tunnel également comme je disais à Tomate, plus le temps de me fourvoyer, l'impression d'avoir un dernier coup à jouer et tant pis si ça loupe) j'essaye de comprendre, je repense à certaines phrases, certaines pensées de gens qui me dépassent et continue d'essayer. (ça me donne des idées de topics )

Mais je vais avoir du mal à continuer là-dessus, peur d'être faux sans m'en rendre compte. L'enculage de mouches m'effraie, surtout chez moi.



"De facon générale , je remarque l'absence de retour, l'égotisme : dans ce cadre je m'attache pas, trop sensible à la capacité d'être attentif à l'autre.
J'ai un gros blindage émotionnel , je ne sais si un jour ca reviendra."

Je crois que ce blindage est une forme de l'instinct de survie. Quand tu as aimé l'autre plus que ta vie, que 100 fois tu serais mort(e) pour elle (lui), le contre-coup est sérieux. La mémoire est traumatique, on comble les blessures que l'on ne peut pas oublier, non? Je suis toujours étonné de voir des personnes enchaîner des relations amoureuses sans trop de problème. Ont-ils des balafres? Est-ce vraiment de l'amour ou la simple peur d'être seul(e)? Mais, et si au final, c'est eux qui avaient raison et qu'on loupait un truc? Y'a t'il seulement une logique là-dedans?
En tout cas ça ne se commande pas. Peut-être que l'on a pas encore cogné l'autre de l'épaule ou renversé son café dessus ou... qui sait.

Bref, j'aurai d'autres choses à dire mais j'ai un peu de mal aussi aujourd'hui

C'est deja une longue reponse.
Pareil tout plein de choses m'interpellent.
J'y reviendrai ( je peine un peu, j'ai pas mal ecrit. Curieusement la fréquentation moindre me permet de m'exprimer plus ouvertement ).
Tu as Quand meme pass une bonne journée?

Tant mieux, faut que ça sorte

Ouaip quand même, le sport au soleil m'a rechargé et de savoir qu'il y a le fofo derrière ça aide. Toi, vous, aussi?

Au oui le forum ça aide un truc de dingue, j'ai pu la dengue, j'ai pu la gangue, j'ai pu la tangue !

Je te dirai ca ce soir.
Tof coucher de soleil prévue. J'espère que ce sera dégagé